г. Москва,  м. Чистые пруды, Белорусская
+7 (926) 811-31-65 (WhatsApp)
v-psy@list.ru

Зачем ей его понимать?

Статья психолога Виктора Ляшенко

Заканчивалась группа.

 
Один из участников рассказывал о себе и своём опыте, который он вынес из арт-терапевтического действа, предшествовавшего обсуждению в общем круге. Говорил непонятно, слишком общо и абстрактно. Было очевидно, что он и сам не очень понимает то, о чём хочет сказать, и явно нуждается в заинтересованном слушателе – кто своим непониманием и желанием его понять помог бы и ему самому уточнить и прояснить полученный им опыт. В общем-то, группа в значительной мере для этого и существует. Понять его было трудно, но не невозможно – достаточно было задать лишь несколько уточняющих вопросов, и всё стало более конкретным и определённым, в том числе, и для этого мужчины.
 
Когда он говорил, две участницы разразились безудержным и заразительным смехом. На вопрос к одной из них о причине её смеха, сказала примерно следующее:
- Мне стало смешно от того, что я совсем не понимаю, о чём он говорит. Но я и не хочу его понимать, мне это не интересно.
В том, что этот мужчина говорит непонятно и не очень заботится о том, чтобы быть яснее, я с ней был согласен. Но я знал и о её проблемах, с которыми она приходит на группу, и продолжил разговор с ней о том, является ли непонятность человека веским аргументом для отказа его понимать.
Ведь одно дело – быть заинтересованным в человеке и давать ему  (обращаясь к нему!) обратную связь о его непонятности, его невнимательности, его «отсутствии», и другое дело – отказываться от общения, обвиняя (пусть и молча, пусть и в виде «доброго» смеха над тем, что я ничего не понимаю, о чём он говорит) его в том, что он не сделал тебе понятно. То есть не включаясь в отношения, а выключая себя из них.
 
(В жизни мы можем быть более внимательны к одним людям и менее внимательны к другим, однако проследить проблематичность своего поведения в ней бывает сложно – жизнь велика. Терапевтическая же группа же является прекрасной моделью жизни (группа – это «маленькая жизнь»): проблематичность поведения на группе отражает проблематичность поведения/общения/отношений в жизни. На группу люди приходят осознанно за разрешением своих жизненных трудностей).
 
- Хм… А всегда ли ты говоришь понятно и всегда ли сама себя понимаешь вполне, без постороннего внимания к тебе?
- Я говорю понятно, и других участников я тоже хорошо понимаю. А его нет, потому что он говорит так, что ничего не понятно...
- И это основание, чтобы не понимать? Он сам себя не понимает, а ты хочешь, чтобы он тебе понятно сказал... Разве не бывает так (и у тебя,  и у кого угодно), что именно в разговоре с тем, кто тебя слушает, когда задают вопросы, когда ты проговариваешь что-то, ты начинаешь быть лучше понятной и для себя, и для других?
- Я не обязана его понимать. И не хочу. Если он хочет быть понятным, пусть старается говорить понятно.
- Ты считаешь, что тебе понимать его не нужно, и происходящее сейчас не имеет никакого отношения к тебе и твоим трудностям…
- Нет, у меня совсем другие проблемы…
 
У этой красивой и интересной женщины сложности в отношениях с мужчинами. Недавно произошло очередное расставание. Некоторое время назад она негодовала на то, что её мужчина не хочет войти в её положение, её понять и даже выслушать. В отношениях с ним самоустранялась, инициативы не проявляла, терпела и угождала (действовала во вред своим интересам). Тот случай, когда она всё же решилась проявить себя, выплеснув всё своё негодование и обиду, стал роковым для их отношений.
 
В этот раз она рассказывала о презрении к себе и к другим людям, которые позволяют себе быть «слабыми по жизни», неудачниками. В процессе арт-терапии выяснила, что такое отношение к себе связано с её недовольством отцом (его уже нет в живых) и всегдашним, с самого детства, к нему презрением. Сегодня она пришла к пониманию того, что находилась в слиянии с отцом и, презирая его, автоматически презирала и себя: сделала открытие, что она и отец – разные, самостоятельные люди. Это открытие позволило заметить, что она, будучи другим человеком, будучи самостоятельной, может уже сама отнестись к себе с заботой, а не ждать и требовать от отца «положенной» опеки.
Но это открытие ещё предстоит освоить (вместе со всеми вытекающими из него следствиями), а до другого открытия – открытия любви к отцу и признания его отцом (а себя – дочерью), - ещё предстоит когда-нибудь дожить, если выберет понимать Другого (да и себя) вместо настаивания на правоте своей обиды.
Пока же она не хочет и не видит для себя смысла стремиться понимать непонятного ей мужчину: пусть он старается быть понятным, если ему нужно…
 
Зачем нам может быть нужно и полезно иметь намерение понимать, пусть даже того, кто непонятен, пусть даже того, кто не обеспокоен тем, насколько мы его понимаем? И почему нам может не хотеться понимать? Какие следствия в нашей жизни это нежелание может иметь?
 
 
© В.В. Ляшенко
психолог-психотерапевт
10.07.2014

Полезные материалы
Обо мне   I   Консультации    I    Арт-терапия   I    Т-группы     I    Статьи и книги    I    Стоимость    I    Сотрудничество    I    Запись на приём    I    Отзывы
 
г. Москва, +7 (926) 811-31-65; v-psy@list.ru
 
______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Все материалы, представленные на сайте, являются авторскими.  Использование любых материалов сайта возможно только с разрешения автора. 
При цитировании  материалов сайта активная ссылка обязательна:
http://v-psy.ru

© 2019
Виктор Ляшенко
Яндекс.Метрика