кабинет психолога Виктора Ляшенко
+7 (926) 811-31-65       v-psy@list.ru
г. Москва, м. Чистые пруды, Белорусская
Психолог в Москве
КОНСУЛЬТАЦИИ                ПРИСУТСТВЕННАЯ АРТ-ТЕРАПИЯ               ТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ГРУППЫ И ТРЕНИНГИ                СТОИМОСТЬ                СТАТЬИ И КНИГИ                КОНТАКТЫ

Зарисовки с занятий терапевтической группы и консультаций

***

На мастер-классе вновь возникла тема переживания сильных чувств, трудных состояний, боли.
А что, если возникнут бурные чувства? А что если они захватят? Что тогда делать?
Вопрос предполагает, что с сильными чувствами необходимо что-то делать. Более того, что с ними уже что-то делается – возводятся дамбы, плотины, роются обходные протоки, – чтобы они вдруг не захватили (см. статью "А что, если чувства захватят?").

***
В группу пришёл новый участник - молодой мужчина в самом расцвет сил. Несколько десятилетий занимается "духовными практиками". Производит впечатление  непоколебимой уверенности в собственном знании: людей, мира, жизни.
Вчера от него ушла девушка, и он был в довольно печальном состоянии.
- Понимаете, у нас не просто отношения, мы вместе движемся по пути. До меня она была в таким ужасном психологическом провале! Ну, у неё там по семье проблемы, кармические... И только со мной она стала мало-помалу выбираться. Если я сейчас её оставлю, она снова погрязнет. Оставить её - было бы отказом от служения.
- Вы же сказали, что она сама от вас уходит...
- Да. Но я считаю это ошибкой, её слабостью. Я должен бороться за неё. И потом, я знаю, что это её мама настроила против меня, считает меня фанатиком...
- Простите, а о каком служении вы говорите, служении кому?
- Богу, конечно!
- Ну... хорошо. А вам самому что нужно?
- Мне ничего не нужно, я служу... Сейчас передо мной дилемма - продолжать служение, несмотря на то, что она не хочет, или закрыть эту дверь.

К себе он относится с точно таким же невнимательным рвением, как и к своей девушке: хотел бы изменить своё состояние "фрустрации", будучи уверенным, что нужно переживать только позитив и благость.

Всем известно, куда ведут благие намерения, но только не тому, кто настроен "причинять добро".
К счастью, практика "терапии творческим присутствием" не располагает к насильственным действиям, а настраивает на исследовательский процесс. Этот процесс сам собою и привёл этого "благодетеля" к решению "закрыть дверь", оставив девушку самой решать свою судьбу. К слову, состояние его тоже изменилось само собой, приведя к желанной "благости"...

***
Одна из участниц группы рассказывает о себе. При этом суетлива, многословна, не слышит ни вопросов, ни своих собственных ответов. Создаёт ощущение какой-то спешки, внутренней беготни, словно нужно мимо чего-то проскочить.
В какой-то момент кто-то из участников поделился своим ощущением от неё; прозвучал вопрос о том, что сейчас с ней происходит, чего она хочет.
Вначале от вопроса опешила. Остановилась. Принялась уже неторопливо рассказывать, как ей страшно быть наедине с собой, как невыносимо скучно...
И вдруг как будто протрезвела, проснулась, опомнилась. Стала видеть, слышать. Родился свой собственный живой вопрос к самой себе "Что мне надо? Чего я хочу?"

***
Обсуждение парной работы (арт-терапевтического взаимодействия).
- Я, когда хорошо отношусь к человеку, то теряю все желания и перестаю что-либо чувствовать. Потому, что с хорошим человеком мне тоже нужно быть хорошей, а не собой, не своей. И тогда я отказываюсь от себя и от своего, и... перестаю жить. Только в конфликте мне можно ничего из себя не строить, тогда мне всё можно, и начинается жизнь. А в "хороших отношениях" я загибаюсь...
Та, с кем она взаимодействовала в паре:
- Когда она начала "исчезать" из нашего взаимодействия, я решила, что это из-за того, что я давлю на неё. И тогда я тоже решила отказаться от своей инициативы, начала сворачивать своё взаимодействие.
Обе остались "хорошими", но одинокими, скучающими и неудовлетворёнными.

***
- Если я не успеваю "переварить" какой-то свой опыт, если не справляюсь с загруженностью и возникает ощущение завала делами, суеты, бессилия, загнанности, - то это значит, я внутренне занята чем-то, но не осознаю этого; моё внимание забирает какое-то переживание, и не даёт мне сосредоточиться на настоящем. Но это переживание я не осознаю и внутренне избегаю его, и мои силы уходят на то, чтобы не допустить его в сознание. Сейчас я поняла, что важно обратить внимание на то, чего я избегаю, какого переживания, каких чувств, каких значений и смыслов.

***
В ходе сессии присутственной арт-терапии дошла до далёкого (совершенно забытого) детского переживания "потери опор" и небезопасности. Возникло желание проявить заботу и участие о том "брошенном ребёнке" (о себе-маленькой). Однако, начав проявлять эту заботу, вскоре заскучала, захотелось отпихнуть этого испуганного хнычущего ребёнка (который тут же почувствовал себя вновь преданным и брошенным).
Заметив свою жестокость по отношению к себе, хотела было по привычке осудить себя за это и запретить себе родившееся желание оттолкнуть себя "маленькую" (ведь это нехорошо).
Однако практика творческого присутствия приглашает к тому, чтобы позволить себе переживать всякое возникающее чувство, проявлять его, и усиливать процессом проявления, делая его тем самым более явным, более острым, более живым.
Решившись проявить себя-жестокую... вдруг испытала новое для себя чувство - нежелание так больше делать, так относиться к себе. И вдруг сама собою родилась живая искренняя жалость к той маленькой и беззащитной себе, которая всё ещё живёт в ней, живёт брошенной, оставленной наедине со своими страхами без помощи, без поддержки, без понимания. Родился новый выбор!
И вот теперь, уже по-настоящему, от души проявляя эту неподдельную жалость к себе и заботу, испытала единение и удовлетворённость своим поведением, своим отношением к себе. Возникло согласие с собой.
Что явилось условием рождения или залогом этого нового выбора, новой личностной позиции, нового отношения к себе?
Условием стало искреннее и осознанное проявление своей жестокости! Оно исполнило скрытую доминанту и привело к её естественному окончанию.
Без позволения и осознанного проявления того, что ЕСТЬ (а не того, чего хотелось бы, чтобы было или чтобы чего-то не было), это отношение/действие так и осталось бы скрытым теневым процессом. Запретив себе жестокость (которая есть!), она бы втайне от самой себя продолжала бы быть к себе жестокой!
Сделав тайное явным, она создала внутренние условия для прекращения скрытого процесса, и начала нового - исходящего из нового выбора, нового отношения.

***
Рассказывает со слезами:
- В процессе я вдруг увидела, с каким отвращением отношусь к самой себе. Не хочу так больше! ...
... А теперь мне стыдно перед ними (показывает на двух участников) за свои слова и слёзы. За то, что не сдержалась! Расплакалась на первом же занятии... Наверное, они думают обо мне бог весть что, что я ненормальная...
Эти участники:
- Я думаю... я завидую тебе за то, что ты так можешь открыто говорить и проявлять себя. И ещё мне очень нравятся твои рисунки. (Он собой тоже недоволен и втайне критикует себя за то, что его опыт отличается от опыта других участников).
- А я чувствую, что ты стала мне ближе. И ещё я теперь чувствую безопасность. Теперь и мне можно быть более открытой. 

***
- Мне стыдно признаться, но мне приятно было узнать, что у других есть проблемы. Стыдно, что я такая ужасная, радуюсь чужим проблемам.
- Как ты скора на осуждение себя... Вероятно, до этого ты чувствовала себя гадким утёнком на птичьем дворе. А теперь ты среди своих - таких же, как ты. Действительно же приятно узнать, что с тобой всё в порядке, что ты не урод, не отщепенец в стае "совершенств".
-  Да, так и есть. Слава богу, я нормальная (улыбается).

***
- Сначала я отказалась от своих желаний, инициативы, действий. А потом стала грустить о несчастной судьбе и сетовать на то, что не для меня придёт весна...

***
- Если мне говорят, что я должна, тогда я ни за что не буду этого делать, даже, если сама этого хочу! Откажусь от всего нужного мне, и всю силу положу на то, чтобы противостоять и доказать, что я не должна, и идите вы все лесом со своим "долгом"... Пусть мне будет хуже, пусть я буду несчастна и больна в вечной неудовлетворённости, бессмысленности и депрессии. Но зато я буду "свободной"? и вы мне не указ!...


***
- Я всегда считала себя Злом. Думала, что другие должны видеть меня такой же... ну, я же злая, они должны меня отвергать, ненавидеть. Я так всегда и считала, что мир меня ненавидит, как чужую. И вдруг обнаружила, что они относятся ко мне по-доброму! Они почему-то меня не боятся (говорит со слезами на глазах)! И даже как-то обидно. Считаешь себя Вселенским Злом, а они говорят, что им забавно....

**
Заканчивалась группа. Один из участников рассказывал о себе и своём опыте, который он вынес из арт-терапевтического действа, предшествовавшего обсуждению в общем круге. Говорил непонятно, слишком общо и абстрактно. Было очевидно, что он и сам не очень понимает то, о чём хочет сказать, и явно нуждается в заинтересованном слушателе – кто своим непониманием и желанием его понять помог бы и ему самому уточнить и прояснить полученный им опыт. В общем-то, группа в значительной мере для этого и существует. Понять его было трудно, но не невозможно – достаточно было задать лишь несколько уточняющих вопросов, и всё стало более конкретным и определённым, в том числе, и для этого мужчины.
Когда он говорил, две участницы разразились безудержным и заразительным смехом. На вопрос к одной из них о причине её смеха, сказала примерно следующее... (см. статью "Зачем её его понимать?").

***
Пришел я на занятие. В группе что-то происходит (речь идет о психотерапевтической группе), и… Вдруг я ощущаю, что что-то как будто не так – чувствую, что не совсем то, что мне хочется и нужно, что-то не то происходит, не происходит то, что нужно мне… И что же я делаю? (см. статью "Включение в мир").

***
На занятии психотерапевтической группы один из участников поднял тему о необходимости иметь перспективную картину своего будущего. И в ходе обсуждения выявились два совершенно разных отношения к себе, своему будущему, своей жизни (см. статью "Картины будущего и отсутствие себя").
 
***
Зашел разговор о принятии себя.
Она определила для себя, что принимать себя – это значит сочувствовать себе, поддерживать себя, давать себе уверенность. Принимать себя – это означает нравиться себе, когда что-либо не получается, это означает отсутствие желания изменить себя, а напротив, присутствие радости, что всю оставшуюся жизнь ты проведешь вот с этим прекрасным человеком – с собой такой вот, а не какой-либо другой.
Спрашиваю:
- Как это происходит у тебя, как ты это осуществляешь?
Отвечает:
- А никак. Я себя критикую, я злюсь на себя и желаю себя изменить. Такая, какая я есть, я сама для себя неприемлема, невыносима. Я не нравлюсь себе, когда у меня что-либо не получается, и когда я думаю, что мне с собой вот такой придется прожить всю оставшуюся жизнь… ну уж нет – уберите это, дайте мне другое (см. статью "О принятии себя").

***
На одной из наших терапевтических групп возникла тема установления контакта. Несколько участников группы рассказали о том, что у них возникают сложности при установлении контакта с другими людьми и что они хотели бы как-то разобраться с этой проблемой.
Однако, сам вопрос: «Что значит быть в контакте?» - был  не очень-то ясен. Кто-то наличие или отсутствие контакта объяснял через наличие или отсутствие разговора между ним и другим человеком, кто-то говорил о передаче информации, кто-то – о присутствии «обратной связи», отдачи от другого или некой совместной деятельности. А все же ощущения того, что вопрос о контакте вполне ясен, не было. Даже когда два участника общались друг с другом и утверждали, что контакт между ними состоялся, объяснить, как они это узнали, по каким признакам, что вообще означает это «установление контакта», что это за действие такое, - им было трудно (см. статью "Молчание - золото, или Игра в кубики").
 
© В.В. Ляшенко
психолог-психотерапевт
 
Психолог Виктор Ляшенко
---------------------------------------
Договор на психотерапию
---------------------------------------
События
---------------------------------------
Отзывы
---------------------------------------
 
Отзывы клиентов
"
Огромное Вам спасибо за искреннюю поддержку, понимание и профессиональную помощь!
Направления для выхода из тупика собственных мыслей и жизни, казалось, нет. После Вашей консультации стало возможным превратить строительный материал своих барьеров в силу.
У Вас талант по нескольким фразам видеть человеческую душу насквозь и находить пути к решению конкретных проблем!
С


Спасибо вам большое за помощь и поддержку, которую вы мне оказали. Пообщавшись с вами, многие вещи становятся на свои места. Спасибо, что вы помогаете людям!
Елена


Я была на мастер классе у Виктора. Это произвело на меня очень глубокое впечатление. Была серьезная работа с подсознанием. Вышли наружу какие-то вещи, которые я не осознавала до конца, но они всецело мною управляли, отдавали команды, создавали проблемы До сих пор идет переосмысление своей жизни. Короче, техника мощная. Всем рекомендую! Спасибо, Вам, Виктор!
Елена
"


г. Москва,  тел.: +7 (926) 811-31-65  e-mail: v-psy@list.ru
 
_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Все материалы, представленные на сайте, являются авторскими.  Использование любых материалов сайта возможно только с разрешения автора. 
При цитировании  материалов сайта активная ссылка обязательна:
http://v-psy.ru

© 2017
Виктор Ляшенко
Яндекс.Метрика