М.Л. Покрасс

Здесь можно размещать видео-материалы с интересными, на Ваш взгляд, лекциями, выступлениями, передачами.

Модератор: Эльза

М.Л. Покрасс

Сообщение Виктор Ляшенко » Сб апр 07, 2012 12:29 am

Михаил Львович Покрасс,
самарский врач-психотерапевт, основатель нового эффективного терапевтического направления в психотерапии "Терапия поведением" (не путать с поведенческой терапией), автор многих книг.

1.


"Петр Фадеевич Малкин - мой профессор спрашивал, «любят ли мужчины истеричек?». На вопрос этот следовало отвечать: «любят». Правда я тогда смутно понимал, почему. И, зная, как правильно ответить, про себя думал: «я - не такой, меня-то не проведешь»!
И всю жизнь, и не только на работе, посвятил... «истеричкам».

Теперь бы я дополнил этот вопрос другим: «любят ли женщины «истериков»? Чтобы вопрос звучал деликатнее, следовало бы спросить: «любят ли женщины мужчин-демонстрантов?». И тоже ответить следовало бы: «любят». В моем кабинете 65 женщин из ста выбрали в мужья пьяниц!

И совсем уж точно было бы спросить: «любят ли люди демонстрантов?». Потому, что тот способ существования, который в психологии обозначен специальным термином демонстрант, в быту заклеймён словом «истеричка», хотя теперь про мужчин уже нередко говорят более точно: «истерик». Традиционно и в медицине диагноз «истерия» ставился прежде только женщинам.

Невероятно, но демонстрантов любим мы все, что не мешает нам поминутно ими возмущаться, их постоянно разоблачать и клеймить.
Потому что, нынешний демонстрант это - почти никогда не средневековая бесноватая, закатывающая истерическую дугу. Часто это весьма образованный, одаренный множеством талантов, вполне современный человек.

Именно такого общество с младенчества охотнее других ангажирует в демонстранты и именно такому труднее не соблазниться всеми выгодами демонстративности!

Демонстрантов любим мы все! И тем больше, чем меньше о них заботимся, чем нам меньше дела до их внутренней жизни, до их боли, чем меньше мы от них зависим эмоционально. Ведь суть демонстративности в том, что, выстраивая себя в соответствии со своим Я-идеалом, человек не выстроенного себя, не замечает совершенно. Не зная его представлений о самом себе, его естественного и реального для нас видим и чувствуем мы.

Но, чем меньше замечает он себя естественного, тем меньше и стесняет незамеченную свою природу.

Мы видим его свободного, как дитя, как дитя, естественного и обаятельного. Верим, что вот это он и есть. Он вызывает у нас и бережность, и нежность, и... словом не любить его невозможно! И тем меньше мы верим в его «игру». Точнее, верим, но как в прекрасную или отвратительную, но специальную игру.

Но, беда, он свой образ не играет. Он в него верит и в нем живет. Даже не догадываясь о существовании того, кого в нем любим мы! Более того, узнай бы он о таком, он отнесся бы к нему с пренебрежением, если не отвращением: «Я удавилась бы с тоски, когда бы не нее, хоть чуть была похожа!»".
М.Л. Покрасс
Последний раз редактировалось Виктор Ляшенко Ср май 30, 2012 11:19 am, всего редактировалось 5 раз(а).
Консультация психолога http://v-psy.ru
Аватара пользователя
Виктор Ляшенко
Администратор
 
Сообщения: 752
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 9:27 am
Откуда: Москва

Сообщение Виктор Ляшенко » Сб апр 07, 2012 1:45 pm

2.


"Молодая женщина утверждает, что она ненавидит мать и еще подростком прервала с ней всякие эмоциональные отношения.
- На кого вы тратите больше эмоциональных сил, на любимого мужа или на маму? С кем вы больше всего ссоритесь и ругаетесь?
- Конечно с мамой!
«По делам вашим узнаем вас». С тех пор как эта, тогда еще девочка, «прервала все отношения» с мамой она невольно и бесконтрольно полностью во власти именно этих отношений! Подчинена им своей недожитой любви к маме. Но, отвергнув ее в своем сознании, выразить всю силу этого чувства она может только в рамках понимаемого ею неприятия -- ненависти!
Скрытая беда еще и в том, что, отвергнув, недожив и не освоив свои истинные чувства мы и все другие свои отношения вынуждены только играть, выдавая желаемое за действительное.
Это продолжение давнего разговора о первичных и вторичных чувствах и о том, что нами правят «бесы»".
М.Л. Покрасс
Последний раз редактировалось Виктор Ляшенко Ср май 30, 2012 11:20 am, всего редактировалось 2 раз(а).
Консультация психолога http://v-psy.ru
Аватара пользователя
Виктор Ляшенко
Администратор
 
Сообщения: 752
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 9:27 am
Откуда: Москва

Сообщение Виктор Ляшенко » Сб апр 07, 2012 1:48 pm

3.
Последний раз редактировалось Виктор Ляшенко Ср май 30, 2012 11:20 am, всего редактировалось 1 раз.
Консультация психолога http://v-psy.ru
Аватара пользователя
Виктор Ляшенко
Администратор
 
Сообщения: 752
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 9:27 am
Откуда: Москва

Сообщение Виктор Ляшенко » Вс апр 15, 2012 2:15 pm

4.


"Эти, вечно занятые самопрезентацией, слащаво улыбающиеся, со сладким голосом люди благодарность выбалтывают, зато обиды и злобу копят!
Действительной благодарности они не испытывают -- им все хорошее должны, им положено. Похоже, они не знают, что это такое. Поэтому, интуитивно ощущая свой дефект, и силятся его компенсировать старательной демонстрацией.
В отличие от стремления показать, чего нет, к любым своим негативным эмоциям, к своей агрессивности они относятся плохо. Агрессивными -- плохими им быть нельзя. Этих не признаваемых ими переживаний они за собой не замечают. Скрывают их во-первых от себя. Оставляя агрессивные эмоции запретными, их они невольно и копят. Копят злобу!
Неконтролируемая и неуправляемая сознательно, агрессия ищет выхода, повода и управляет ими. Подкупая вас сладкой улыбкой, они всегда готовы найти в вас и в чем угодно изъян, чтобы сорвать злобу и облегчиться!
Не найдя повода, превращают незамеченную злобу в холециститы, гипертонии... Старательно чернят мир, изводя всех, кто рядом, своей готовностью обидеться".
М.Л. Покрасс
Последний раз редактировалось Виктор Ляшенко Ср май 30, 2012 11:20 am, всего редактировалось 1 раз.
Консультация психолога http://v-psy.ru
Аватара пользователя
Виктор Ляшенко
Администратор
 
Сообщения: 752
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 9:27 am
Откуда: Москва

Сообщение Виктор Ляшенко » Сб апр 28, 2012 9:03 pm

5.[video] http://www.youtube.com/v/Q4D998LqYtQ?ve ... p;hl=ru_RU[/video]

6.


7.
Последний раз редактировалось Виктор Ляшенко Ср май 30, 2012 11:21 am, всего редактировалось 1 раз.
Консультация психолога http://v-psy.ru
Аватара пользователя
Виктор Ляшенко
Администратор
 
Сообщения: 752
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 9:27 am
Откуда: Москва

Сообщение Niki » Ср май 02, 2012 9:32 pm

Виктор, спасибо Вам большое за представленные видеоролики!!! Это, действительно, "полезное видео" для меня конкретно... Оказывается, лучше всего и воспринимаю и впитываю информацию именно в такой подаче - коротко и ясно :)...
Аватара пользователя
Niki
 
Сообщения: 479
Зарегистрирован: Сб дек 10, 2011 12:55 pm

Сообщение Виктор Ляшенко » Чт май 17, 2012 11:33 pm

Спасибо Михаилу Львовичу! )
Консультация психолога http://v-psy.ru
Аватара пользователя
Виктор Ляшенко
Администратор
 
Сообщения: 752
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 9:27 am
Откуда: Москва

Сообщение Виктор Ляшенко » Чт май 17, 2012 11:33 pm

8.
Последний раз редактировалось Виктор Ляшенко Ср май 30, 2012 11:21 am, всего редактировалось 1 раз.
Консультация психолога http://v-psy.ru
Аватара пользователя
Виктор Ляшенко
Администратор
 
Сообщения: 752
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 9:27 am
Откуда: Москва

Сообщение Виктор Ляшенко » Вт май 29, 2012 7:56 pm

9.


10.


11.


12.
Последний раз редактировалось Виктор Ляшенко Ср май 30, 2012 11:22 am, всего редактировалось 1 раз.
Консультация психолога http://v-psy.ru
Аватара пользователя
Виктор Ляшенко
Администратор
 
Сообщения: 752
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 9:27 am
Откуда: Москва

Сообщение Виктор Ляшенко » Ср май 30, 2012 11:24 am

Лиза писал(а):Я еще раз внимательно посмотрю ролик.

Я сегодня пронумеровал ролики, чтобы было понятнее, о каким именно вы говорите, Лиза. На тему выяснения отношений я разместил несколько роликов Покрасса подряд - они продолжают друг друга: №№ 9, 10, 11, 12
Консультация психолога http://v-psy.ru
Аватара пользователя
Виктор Ляшенко
Администратор
 
Сообщения: 752
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 9:27 am
Откуда: Москва

Сообщение Виктор Ляшенко » Ср май 30, 2012 11:35 am

13.
Консультация психолога http://v-psy.ru
Аватара пользователя
Виктор Ляшенко
Администратор
 
Сообщения: 752
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 9:27 am
Откуда: Москва

Сообщение Виктор Ляшенко » Ср май 30, 2012 11:37 am

14.
Консультация психолога http://v-psy.ru
Аватара пользователя
Виктор Ляшенко
Администратор
 
Сообщения: 752
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 9:27 am
Откуда: Москва

Сообщение Виктор Ляшенко » Ср май 30, 2012 11:41 am

15.
Консультация психолога http://v-psy.ru
Аватара пользователя
Виктор Ляшенко
Администратор
 
Сообщения: 752
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 9:27 am
Откуда: Москва

Сообщение Виктор Ляшенко » Вт июл 10, 2012 9:00 pm

16.
Консультация психолога http://v-psy.ru
Аватара пользователя
Виктор Ляшенко
Администратор
 
Сообщения: 752
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 9:27 am
Откуда: Москва

Давление

Сообщение Виктор Ляшенко » Чт окт 18, 2012 11:35 am

17.


Давление
"Обращающая на себя внимание своей повадкой, немолодая уже, но энергичная женщина во время психотерапевтической группы систематически «выскакивает» из круга других лечащихся. Она объясняет это тем, что ей в кругу «тяжело». Если же расспрашивать настойчиво, пожилая женщина, как бы нехотя и будто бы стараясь не выдать своей обиды и претензии ни к кому конкретному, с укоризной признается, что «кое-кто» в кругу на нее своим присутствием «давит»!
Когда же в группе обсуждают ситуацию другого участника и каждый в свою очередь рассказывает человеку о замеченных причинах его трудностей, его болезни и несчастий, женщина отмалчивается. Кажется, она просто не хочет ни с кем, что называется, «усложнять отношения», памятуя, что «скажешь правду, потеряешь дружбу» (стремление нравиться всем любой ценой, одно из первых свойств демонстранта). Сама же не терпящая чужого «давление» женщина объясняет свое неучастие иначе:
- Если я скажу человеку, что про него думаю, это будет с моей стороны нескромно. Я окажу на него давление. Обижу чужого человека! Ему это не понравится. Я не хочу ни на кого давить!

«Скромная» женщина явно спутала вызванную заинтересованностью в человеке искренность с равнодушным навязыванием своего мнения и подавлением его инициативы из желания доказать другому «свой верх». А, отказавшись от участия в других и скрыв от самой себя свое «нескромное» стремление взять над ними верх, она и всякое проявление другого воспринимает как намерение подавить ее. Я вспомнил, что уходит из круга опасливая женщина, когда кто-нибудь ведет себя естественнее и свободнее ее.

Спутав заставляющую нас говорить человеку правду заинтересованность в нем с потаенным желанием подавить волю другого, нравная женщина запретила себе являть свой, всем заметный норов, запретила высказывать, а может и иметь, свое мнение. Сама воюет с самой собой, стеснила, подавила себя – не дает себе жить своим характером, а верит, что на нее «давит» кто-то другой.

В «Письмах из тюрьмы» Назыма Хикмета есть такие строчки:
«Мы оба, милая, в плену –
я в стенах, ты наруже.
Но это можно пережить,
Но это полбеды, беда –
тюрьму в себе носить.
А сколько на земле людей,
которые невольно или вольно
в тюрьму такую заперли себя,
людей трудолюбивых, добрых, честных,
которых мог бы полюбить я также,
жена моя, как я люблю тебя!»
(26. IX. 1945. Перевод М.Павловой)

Искренность, рожденная заинтересованностью в человеке, оставляя выбор за ним, бережет его пространство и не становится давлением. А, уважение к свободе другого, помогает уважать и ощущать свободным себя.

Беда – тюрьму в себе носить! Недоверие к себе рождает недоверие к другим. А недоверие к другим не дает доверять себе. Вот и получается: сама себя в клетку!" (М.Л. Покрасс)
Консультация психолога http://v-psy.ru
Аватара пользователя
Виктор Ляшенко
Администратор
 
Сообщения: 752
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 9:27 am
Откуда: Москва

Сообщение Виктор Ляшенко » Вт окт 30, 2012 1:40 pm

18.

Я себя теряю!
- Вне отношений я есть. В отношениях себя теряю! – сетует самобытная, но совсем не знающая и не освоившая своей самобытности молодая женщина.
* * *
В марафоне всплыла тема женских выборов и женской инициативы.
В кабинете было много женщин и, кроме меня, только двое мужчин. И те и другие мне доверяли. Это позволяло задавать проблематичные, но нужные вопросы.
- Знаете ли вы свое женское отношение к каждому из присутствующих здесь представителей другого пола? Например, знаете ли, как относитесь к мужчине сидящему напротив вас – к тому, кого вы выбрали себе в психотерапевты – ко мне? Знаете? Замечательно! Тогда поднимите руки те, кто хочет ко мне на колени! – в кабинете понимают, что в этом контексте, в моих вопросах «хотеть» – не значит «делать»!
Участницы чувствовали, что вопрос задан без подвоха и, кто хотел, подняли руки.
- А что вы, сев ко мне на колени, станете делать? – спросил я у поднявшей руку взрослой, уже за сорок, моей коллеги (она работала детским врачом). Первый вопрос в действительности был задан только ради возможности задать этот второй.
- БУДУ ДУМАТЬ: ЧЕГО ХОТИТЕ ВЫ?
- Только что тянулись ко мне. Я ощущал вас живой. Был готов, согласиться отозваться на ваше движение. А вы, едва коснувшись меня, замрете в ожидании моей открытости, моей инициативы – превратитесь в невидимку – исчезните?! Впору вас с колен сталкивать!
- Получается – так.
- Вы, в самом деле, готовы, что я вас от себя прогоню?
- Нет.
- Но, вы ж понимаете, что, сев ко мне, но забыв, зачем садились, вы бы исчезли, стали никакая, и сами от меня отказались?
- Это я после ваших слов понимаю. И то – головой. Сердцем я так не чувствую.
- И обидитесь?
- Конечно! Предупредили бы, что прогоните. Я бы не садилась.
- А я, что – телепат!
- Вы мужчина!
- Я мужчина. А вы невидимка бесполая?!
Это «БУДУ ДУМАТЬ: ЧЕГО ХОТИТЕ ВЫ?», превращающее женщину в никого – в предмет – стало в моем кабинете классикой.
Так и получается, что «Вне отношений я есть. В отношениях себя теряю»!
* * *
- Вне отношений я есть. В отношениях себя теряю! – сетует молодая женщина.
Пусти я в мой кабинет щенка, он бы тут же выяснил, что тут надо ему. И нашел бы, кого сторониться, а к кому ластиться, - сказал своему пациенту психотерапевт Сергей Александрович Затулин.
Непуганый 2-3-летний ребенок среди незнакомых людей тоже вначале бы осмотрелся, выбрал бы нужных и только тогда начал бы действовать, как надо ему. От слащавой дамы с ее дежурной конфетой убежал бы с ревом. А к кому-то может быть даже забрался на колени, как к давно знакомому.
Первый вопрос, который я задаю вновь пришедшему пациенту:
- Как по-вашему, для чего я веду прием при людях?
Зрелый человек, как и тот ребенок, подумал бы, зачем это ему.
Удивительно, но мои пациенты, напротив, рассказывают, зачем это надо другим, например:
- Они на моем примере увидят, поймут, сумеют обсудить…, - будто сам человек не лечиться пришел, а стать наглядным пособием для других!
Зрелые люди, как и маленькие дети, раньше выясняют, чего хотят от людей они – кто интересен им, кто и зачем нужен им. И только потом, чего хотят от них. Выбрав вас, выясняют, как выбранные ими вы относитесь к ним.
В отличие от зрелых и здоровых людей, мои пациенты, даже не задумываясь о своем к вам отношении, всем своим поведением, видом спрашивают – как они нравятся вам, будто на глаза лезут. При этом хотят только вашего восхищения. Требуют ото всех любви, никого не любя и даже не зная своего отношения. Зато, интуитивно опасаясь не получить желаемых восторгов, они ревниво стараются заранее дискредитировать вас. И не только в своих глазах, но и в ваших!
Получив же одобрение, пациенты, не зная, чего хотят и ничуть не заботясь о себе, либо ведут себя по принципу, «что ты мне за это дашь?», ждут обслуги, ничего полезного для себя не делают и обижаются, что дали мало, либо, боясь потерять незаслуженное, изо всех сил стараются выглядеть лучше, угодить. И так, и так они теряют себя.

* * *
Входите в отношения, не прячась от своих желаний, помня, что надо вам!
Не притворяйтесь, что вы телепат и знаете, что надо другим!
М.Л. Покрасс
Консультация психолога http://v-psy.ru
Аватара пользователя
Виктор Ляшенко
Администратор
 
Сообщения: 752
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 9:27 am
Откуда: Москва

Сообщение Виктор Ляшенко » Ср апр 10, 2013 9:38 pm


19. ПЕРЕБОЛЕВАЯ РАЗРЫВ! 08.04.2013.

К разговору о том, выбираем ли мы в своих потерях боль или память я хочу добавить несколько слов о расставаниях с живыми, к кому мы привязаны.

Мы рассорились с другом. Расстались с тем, в кого влюблены. Очень многие и здесь выбирают не память, а боль. Превращают потерю в пожизненную обиду и травму. Будто ничего более дорогого, чем «вероломство» друга и «предательство» возлюбленной (возлюбленного) у нас в жизни и нет. Послушайте большинство стихов, пьес и песен о любовных несчастьях.

Предпочитая память, мы удерживаем самые мучительные воспоминания. Привыкаем к ним. Доживая боль расставания до конца, продолжаем в памяти встречу. Понимаем, чего не понимали. Видим произошедшее часто совсем по иному. Теряем обиды. Приобретаем опыт и... освобождение!
И тогда совсем другие стихи:
«Чего же я трушу? Ведь я, как грамматику,
Бессонницу знаю. У нас с ней союз.
Зачем же я, словно прихода лунатика,
Явления мыслей привычных боюсь?» (Б.Л. Пастернак. Марбург).
Хочу попросить: не пожалейте труда вернуться снова к этим строчкам человека, выбравшего память!...

М.Л. Покрасс
Консультация психолога http://v-psy.ru
Аватара пользователя
Виктор Ляшенко
Администратор
 
Сообщения: 752
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 9:27 am
Откуда: Москва

Сообщение Татьяна К. » Пт апр 12, 2013 9:55 am

Я позволю себе здесь небольшой комментарий к последнему видео – не знаю, где его ещё можно разместить))))).

Любые отношения для меня означают расширение моих возможностей, расширение меня. Я становлюсь сильнее другим человеком, богаче им. Так, наверное, мать «прирастает» своим ребёнком – получает ещё одни глаза, руки, ноги… ещё одну жизнь. Так и любимый человек рядом – он тоже я, мой, как моя рука, нога, голова – с ним меня больше.

И когда вдруг это кончается… Когда вырастают и уезжают из родного дома дети. Когда близкий человек уходит по каким-то своим жизненным обстоятельствам. Когда меня снова становится меньше… Это очень болезненно, вне всякого сомнения. Только что были мы, большие, сильные нашими отношениями – и вот снова я, одна, и как будто какая-то неполноценная… инвалид. И тогда накрывает волной острая боль от ощущения жестокой несправедливости происходящего… Обида, ощущение жгучей пустоты и одиночества.

Должно быть, очень много мудрости нужно, чтобы понять, что и после разрыва я не перестала быть богата другим – этим, ушедшим человеком; что мой опыт отношений остался со мной – и никуда уже это богатство, эта моя обретённая однажды сила не денется. Лично мне, признаться, всегда с трудом давалось такое понимание… Боль утраты заслоняла это понимание, не давала увидеть то счастье, которое я обрела во временном (да, к сожалению, оно всегда лишь временное) единстве с другим. И только много позднее за серой пеленой боли начинает проступать что-то… что я не знаю, как назвать)))). Но это «нечто» снова делает меня полноценной, живой, сильной – ещё более сильной, чем я была раньше. Это похоже на благодарность – и тому человеку, который был со мной, и всему миру, Богу, если хотите… Наверное, это и есть оно, счастье?))))))
Не бе-да! Да-да-да!
Аватара пользователя
Татьяна К.
 
Сообщения: 169
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2011 4:06 pm
Откуда: Москва

Сообщение Flomaster » Пт апр 12, 2013 10:36 pm

Татьяна, хорошо вы написали, даже не знаю, что процитировать - всё верно.

Хотя когда переживаешь уход близкого человека, меньше всего на свете хочется слушать разных старых пердунов, вещающих всякие очень правильные телеги о природе привязанностей или о смысле смыслов. Я думаю, что было бы интереснее обратиться к тому, у кого есть ОПЫТ в этом (переживание утраты) и у кого есть большой опыт! Кто умеет и любит находиться в отношениях, во всяких разных - близких очень и не очень. Я думаю, это и значит - любить жизнь, а не бояться её. А то я вот тоже любитель распускать слюни очень по-долгу, обсуждать, обдумывать, а надо ещё пожить успеть. Вот. И вообще, пора бы мне побольше слушать людей, а не болтать тут всякое. Вот посмотрел тут политических роликов и очень понравилось, надо бы ещё и этого Покрасса посмотреть. Спасибо!
Эх жизнь - чешуя
Не поймал я ничего.
Аватара пользователя
Flomaster
 
Сообщения: 364
Зарегистрирован: Ср фев 29, 2012 1:59 am

Сообщение Niki » Сб апр 13, 2013 10:58 am

Flomaster писал(а): Вот посмотрел тут политических роликов и очень понравилось, надо бы ещё и этого Покрасса посмотреть. Спасибо!

Не могу разделить восторга по поводу политических роликов, но лишь потому, что не очень люблю вникать в подобное видео... А вот ролики М.Л.Покрасса обязательно просматриваю!!! Коротко, но емко... Комфортно для восприятия...моего, по крайней мере :)
Аватара пользователя
Niki
 
Сообщения: 479
Зарегистрирован: Сб дек 10, 2011 12:55 pm

Сообщение Виктор Ляшенко » Вт окт 15, 2013 9:07 am


20. ВМЕСТО СЛЁЗ. 09.10.2013 г.

Это частая ситуация. Приходит женщина. Я понимаю, что если поведу себя точно, например точно спрошу то, о чем нужно спросить, она разрыдается. Но пришедшая, спрятав за мужественно деловитым видом этот готовый прорваться ком слез, сообщает мне, что ее заботит такая-то проблема (обычно весьма далекая от причин невыплаканных слез), которую она намерена и готова решать.
Если я ей поверю, мне придется, поддерживая это непреднамеренное самоистязание, серьезно обсуждать неактуальный сейчас для посетительницы вопрос, про который она, вопреки сердцу, умом верит, что обязана его обсуждать. Послушавшись, я должен буду вместе с ней все дальше и дальше уходить от того, что ей действительно больно, и от нее самой. В действительности, и я это хорошо чувствую, она просто хочет разреветься, поплакать, выреветься. Но позволить себе этого не может, да и некому. У меня конечно есть выбор. Я умею молчать или задать вопрос так, чтобы помочь женщине выплакаться. Если она морально к такому моему участию готова. И вдруг окажется, что наплакавшись всласть, она никаких проблем больше решать и не готова и не хочет. Сегодня ей достаточно этого освобождения от мучившего ее, не дававшего дышать и во что бы то ни было включиться -- «все из рук валится», от этого кома неназванной муки.
Нам вначале надо выкричаться, выплакать наши детские обиды и горечи (от взрослых бед редко плачется). Потом, придя в себя, выяснить, что нас в самом деле заботит. Потом, и только, когда иного выхода нет, когда необходимо и мы к этому готовы, когда свободны от наносного, когда хотим и имеем эмоциональные силы вникать, трезво видеть и разбираться, когда готовы терпеливо до решения доживать, готовы к скрупулезной и точной работе, тогда только нам можно устраивать себе эту очную ставку со своей проблемой с участием психотерапевта.
Когда мы близимся к самим себе за помощью, нам надо не навязывать себе умственное решание вопросов, а сначала прожить, доболеть ту боль, которая нас отупляет, и свет и душу нам застит. Часто само проживание своей боли и решит все вопросы. Обычно и без их логического освоения, явочным порядком.
Ну и с психотерапевтом -- то же. Вначале, может быть, если терапевт это позволяет, надо выреветься, потом, может быть, выговориться, а только потом, если актуальность этого еще не отпала, «решать» проблемы.
Когда ты поймешь, что реветь больше некому, что, когда ты выговариваешься, никто тебя не слушает (открытый психотерапевт тебе это рано или поздно покажет!), тебе придется заняться своим вопросом самому. И вдруг вопрос оказывается разрешимым, и не решался только потому, что, надеясь на подмогу, мы его не решали. И никто не решал! В действительности-то эмоциональные проблемы не решают. Когда ты приходишь в себя, они сами решаются.
М.Л. Покрасс
Консультация психолога http://v-psy.ru
Аватара пользователя
Виктор Ляшенко
Администратор
 
Сообщения: 752
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 9:27 am
Откуда: Москва

Сообщение elsa » Вт окт 15, 2013 9:29 am

Вместо слез
Виктор, спасибо за видео, прямо мне очень подходит)) Видимо мне до результата еще далеко)
Сочиняй мечты...Есть миллионы шансов, что скоро будет все сбываться.
Аватара пользователя
elsa
 
Сообщения: 102
Зарегистрирован: Чт сен 12, 2013 11:01 pm
Откуда: Москва

Сообщение Лиза » Вт окт 15, 2013 4:50 pm

Виктор Ляшенко писал(а):
Когда мы близимся к самим себе за помощью, нам надо не навязывать себе умственное решание вопросов, а сначала прожить, доболеть ту боль, которая нас отупляет, и свет и душу нам застит. Часто само проживание своей боли и решит все вопросы. Обычно и без их логического освоения, явочным порядком.
М.Л. Покрасс

Очень точно и верно!
Спасибо, Виктор, чудесный ролик.
Изображение
Аватара пользователя
Лиза
 
Сообщения: 587
Зарегистрирован: Чт окт 20, 2011 2:01 pm
Откуда: Россия

Re: М.Л. Покрасс

Сообщение Виктор Ляшенко » Пт фев 07, 2014 12:09 pm


21. ПОЧЕМУ, ИЗОБРАЖАЯ САМОЛЕТ, МЫ НЕ ВЗЛЕТАЕМ?

Опубликовано 06 Фев 2014 г.
Вконтакте психолог задал вопрос: «Есть связь мышц и эмоций... изображая, мы начинаем чувствовать соответствующую эмоцию... Почему изображая гуманизм, человек не становится гуманистом?"
Об ошибочности первого утверждения мы уже говорили. Теперь о гуманизме.
Гуманизм -- личностная стратегия, жизненная позиция, а не эмоция. Эта позиция принимается как сознательный жизненный выбор и осваивается, и осуществляется поминутным поступком.
Чтобы изобразить на сцене любые личностные свойства, надо только, уметь, как говорил И. Смоктуновский, «прикидываться». Чтобы кем-то быть, надо до этого дожить, постигнуть то, что вчера еще оставалось немыслимым.
М.Л. Покрасс
Консультация психолога http://v-psy.ru
Аватара пользователя
Виктор Ляшенко
Администратор
 
Сообщения: 752
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 9:27 am
Откуда: Москва

Re: М.Л. Покрасс

Сообщение Виктор Ляшенко » Пт фев 07, 2014 12:11 pm


22. А В ЧУВСТВАХ Я НЕ ВЛАСТНА!

Опубликовано 06 Фев 2014 г.
Когда Пушкин спросил жену, что у нее было с Дантесом, Натали ответила:
- Я перед тобой чиста.
- А в чувствах? -- спросил муж.
- А в чувствах я не властна.
Такой ответ христианки требовал подлинного уважения к Творцу, к творению и к себе как к его части.
...Женщина сетовала на свое якобы равнодушие к мужчине, к мужчинам, ко всем людям! Чем больше сетовала, тем больше верила себе и тем запальчивее себя оговаривала.
Я слушал. Понимал, что дело в другом. В ее неготовости доверить себе, заинтересоваться собой, какая есть, а не той, в которую хочет себя сломать! Сверлила простая мысль о ее отношениях с равнодушием. Об отношениях с любыми нашими чувствами вообще. Хотелось закричать:
- Бросьте! Управлять следует не чувствами, а действиями!
В самом деле. Чувства сообщают нам о нас.
Чувства -- это то, чему следует служить. Прислушиваться, изучать, узнавать. Выбирать: какие из них и как осуществлять, а какие оставить нашей силой, питающей нашу фантазию и наши отсроченные проекты.
М.Л. Покрасс
Консультация психолога http://v-psy.ru
Аватара пользователя
Виктор Ляшенко
Администратор
 
Сообщения: 752
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 9:27 am
Откуда: Москва

След.

Вернуться в Полезное видео

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron