М.Л. Покрасс

Здесь можно размещать видео-материалы с интересными, на Ваш взгляд, лекциями, выступлениями, передачами.

Модератор: Эльза

Re: М.Л. Покрасс

Сообщение Виктор Ляшенко » Пт мар 07, 2014 12:41 pm


23. ПОЧЕМУ СЪЕДАЕШЬ БЛИЗКИХ? 07.03.2014

Взрослая женщина, психолог по профессии сетует:
- Пока от человека далеко и он чужой, общаешься с ним легко и просто. Как только тот же человек подпустил тебя к себе и ты убедилась, что он стал близким и родным, тут же чуть только не съедаешь его! Становишься несносной!

Так совпало, что сразу после этого разговора мне случилось консультировать совсем другую молодую жену. И она удивлялась очень похоже:
- Пока мы с мужем в ссоре, прямо праздник близости! Ощущаешь его границы, свои стережешь. Чувствуешь, как он к тебе тянется… и тем сильнее, чем больше сдерживает себя. Сама так хочешь к нему! Снова влюблена в него… Так хорошо, что он рядом! Не хочется это разрушать… Но как только помирились и все стало вроде бы хорошо, куда все девается?! Становится пусто. Себя теряешь. Его не чувствуешь. Будто у тебя чего-то важное отняли. Становишься придирчивой, раздраженной, злой – стервой какой-то!

На расстоянии, особенно с чужими или в ссоре, мы чувствуем, что каждый другой это – отдельный от нас и недоступный нам иной мир. Как чужой дом, вторгаться в который мы не вправе. С чужими и с близкими в ссоре мы держим дистанцию. Такое удерживание дистанции и сохраняет в тонусе, и внимание обостряет, и делает нам интересными и других, и самих себя.
А, когда мы, и это, к сожалению, случается очень часто, входим в близкие отношения, мы рефлекторно впадаем в то состояние детства, когда мир крутился вокруг нас. Когда мы знали только свои прихоти и не замечали никого. Когда любящие нас занимались только нами, и у нас было ощущение (может быть и иллюзорное), что нас понимают.

В нас оживают те детские предвкушения заботы о нас, которые теперь становятся претензиями к этим близким. Мы ждем и требуем, чтобы каждый из них занимался только нами… Веря, что сами-то мы любим (и это не требует поведенческого воплощения, достаточно того, мы так чувствуем!), мы от близких требуем поминутных доказательств любви. Становимся обидчивыми, придирчивыми. В ожидании доказательств, забываем чувствовать свое отношение, не чувствуем (нам нечем почувствовать) отношения к нам. Теряем себя. Агрессивным своим поведением провоцируем конфликты, в которых возвращаем себе острое ощущение реальности и себя.

Самые трудные эмоциональные отношения это – отношения с близкими. Здесь, труднее всего помнить, что это – другие люди. Что они родились и живут для себя, а не для нас. Труднее помнить, что, как и со всеми людьми, с ними следует беречь их границы!
Повторюсь. С чужими людьми держишь дистанцию. Оберегая себя, соблюдая свои и их границы, невольно бережешь и их. Со своими регрессируешь в младенчество, где тебя любили безусловно. Укутываясь в такое ожидаемое покрывало любви, забываешь, что другой живет своей жизнью. А уж о том, что и он тоже хочет также закутаться в твою родительскую любовь и тоже «впасть в детство» – не помнишь и подавно!
Все мы ждем любви, которая нам знакома. А нас любят, как знают они!
М.Л. Покрасс
Консультация психолога http://v-psy.ru
Аватара пользователя
Виктор Ляшенко
Администратор
 
Сообщения: 752
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 9:27 am
Откуда: Москва

Re: М.Л. Покрасс

Сообщение Виктор Ляшенко » Вт май 13, 2014 12:21 pm


24. ЧЕМ ОПАСНО ХОТЕТЬ? 11 мая 2014 г.
- Когда ты долго не можешь решить какой-то вопрос, спроси себя, чем тебе опасно получить ответ, что ты потеряешь, если вопрос для тебя решится?! - На этом мы остановились в разговоре с дочерью. Она не умела понять, чего хочет. И ответ на этот вопрос мы оставили для нынешнего разговора.
- Не знаешь, чего хочешь, спроси себя, чем тебе опасно знать?! От чего тебе придется отказаться?! Чем знание тебе грозит?!
Дашка читала мою книжку «Залог возможности существования», в качестве эпиграфа к которой была предпослана глава: «Чем (вам) грозит выздоровление?!» (не «что сулит хорошего?», а именно «чем грозит плохим?», чем опасно стать здоровым?). Дочь это помнила и спрашивает:
- А, в самом деле, чем мне грозит, узнать, чего я хочу?
- Ну, Дашка, это -- твой секрет! Не мой. Тебе и выяснять! Самой и искать!
Я могу поговорить об этом только в самом общем плане. Знать, чего хочешь, например, значит: обнажиться перед собой! Значит, стать уязвимой, открытой чужой насмешке, чужому суду. Знать и объявить, чего хочешь, значит открыто поставить себя в такое положение, когда тебе есть, чего терять! Когда тебе в твоих желаниях можно и отказать, когда неизвестно, в какую зависимость попадешь. Тебе тогда, в самом деле, начинать свою жизнь, то есть навсегда прощаться со всеми опекаемым детством. «Ничегонехотение» от всех этих рисков защищает!
Знать и делать, чего хочешь, значит, лишиться всех преимущественных прав перед кем бы то ни было, стать равным каждому другому. Другой становится эмоционально понятен тебе. Он тоже волен хотеть. И не обязан хотеть, как надо тебе. Никто не обязан тебе уступить, никто тебе ничего не должен!
Если ты знаешь, чего хочешь, тебе приходится отказаться от всех претензий к людям, ты рискуешь потерять пафос подросткового раздражения всем и всеми. Ты теряешь внутреннее право на все твои претензии и возмущения другими.
Примерно так ставится вопрос...
М.Л. Покрасс
Консультация психолога http://v-psy.ru
Аватара пользователя
Виктор Ляшенко
Администратор
 
Сообщения: 752
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 9:27 am
Откуда: Москва

Re: М.Л. Покрасс

Сообщение Виктор Ляшенко » Вт май 13, 2014 12:23 pm


25. ОТНОШЕНИЙ БЫТЬ НЕ МОГЛО. 12 мая 2014 г.

Марафон только начался. Хронически усталая, издерганная женщина смотрела на себя «их взглядом», бессознательно пытаясь угадать, чего от нее ждут другие, или «правила игры», которой здесь не было, и искала, как угодить «им». «А что вы, каждый из вас, для меня?» -- такого вопроса у нее не было.
Своего взгляда на людей, своего отношения она не знала, либо не догадывалась, что оно у нее может быть или есть, либо не имела или не позволяла себе... Ее как человека с ее свободой и выбором здесь не было. И нигде не было.
Я знал, что в этот раз ее заботили отношения с мужчиной, который с ней недавно познакомился. Она не знала, как себя повести с ним.
Было очевидным, что отношений не могло быть никаких! Потому что ее не было.
Решая, как отнестись к его предложениям, суетливая женщина своего отношения к мужчине не выясняла и не знала. Не догадывалась знать! Она относилась к его отношению, которое у него естественно было к ее женственности, о которой она не знала тоже. И еще он относился к своим ожиданиям того, что хотел в ней найти, благо, будучи никакой, она пока его мечтам не мешала, как кофейная гуща или пролитый расплавленный воск... Влюбленный в свою мечту, он (она недоумевала, зачем) рассказывал ей о своей жизни до встречи с ней -- «исповедуется зачем-то».
Было ясно, что как только в их общении появится хоть какая-нибудь конкретика, его сон кончится -- он обнаружит, что все сочинил. Уйдет разочарованный.
Если же мужчина не сумеет от не знающей, чего надо ей, женщины отказаться, то, залучив его в свою власть без своей надобности, она будет вечно недовольна, всегда раздосадована тем, что все-то он делает не то и не так! Ведь, чего она хочет, она не знает! Не знает и удовлетворения ничем получаемым.
Отношений не могло быть, потому, что ее взгляда не было ни на кого. Не было и отношения к нему!
Для обсуждения проблем угодливой женщины я собрал круг тех, кто, как и она, угадывал и теряя себя, старался подладиться под чужое выдуманное отношение.
К сожалению, в этот раз таких, чужих самим себе людей в группе было большинство!
М.Л. Покрасс
Консультация психолога http://v-psy.ru
Аватара пользователя
Виктор Ляшенко
Администратор
 
Сообщения: 752
Зарегистрирован: Ср окт 19, 2011 9:27 am
Откуда: Москва

Пред.

Вернуться в Полезное видео

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron