Главная страница
г. Москва,  м. Чистые пруды, Китай-город
+7 (926) 811-31-65 (WhatsApp)
v-psy@list.ru
Виктор Ляшенко
клинический психолог
Жить вместе с течением жизни

От гордости до любви

У каждого психолога иногда бывает, что в короткий промежуток времени приходят люди с одной и той же проблемой. Такая синхрония всегда вызывает удивление.


Ко мне обратились несколько человек, описывающие похожие ситуации, и даже порой говорящие одними и теми же словами. Один мужчина и две женщины: двое обиженных и один обидчик. Обидчица.

В этой заметке я возьму за основу случай из открытой консультации (здесь я не связан условиями конфиденциальности). Разговор наш был гораздо более объёмным и продолжительным, я оставил самое главное.

Женщина 34 лет почти в отчаянии жалуется на то, что обидела своего мужчину и теперь не знает, как его вернуть. Хотя никаких особых попыток для этого и не делает.

Они знакомы относительно давно, и вот у них дошло дело до секса, после которого она что-то ляпнула о каких-то его возможностях. Он «вспыхнул». Она вроде бы быстро опомнилась и выдавила из себя: «Прости», но, видимо, для него этого оказалось недостаточно. Он ушёл. И с тех пор они не общаются.
- Что мне делать?! – спрашивает она. – Как его вернуть?
 
Казалось бы, чего проще – позвони ему, напиши, приди и поговори, объяснись, найди слова, действия – покажи ему его ценность для тебя, обсудите то, что не устроило, поищите вместе пути решения. Но проявить инициативу ей не позволяет её «женская гордость», она привыкла что мужчины сами за ней ходят, уговаривают, прощения просят. А тут она должна…
 
- Но я ведь извинилась уже! Мне что умолять его?! – возмущается она, отстаивая свою «женскую гордость» (а в действительности, защищаясь от чувства вины, страха обвинений и отказа). 
- Может быть, этого извинения маловато? Вы вот защищаете свою женскую гордость, а представьте, что сейчас с его гордостью, или, если по-простому, с его самолюбием, а выражаясь психологически – с самооценкой. Не знаю, что вы ему сказали, но, вероятно, вы её серьёзно задели.
- Но разве его обида – не его дело? Мне психолог говорила, что я не отвечаю за чувства других людей. Это его ответственность. Разве нет? Почему я должна вытирать его сопли? Ну, не сопли, конечно, это я погорячилась. На самом деле он довольно сдержанно воспринял.
- Должна? Откуда взялось «должна»? Разве это не ваши отношения, в которых вы заинтересованы? Вы не для себя хотите их сохранить?
- А он? Ему что, не надо?
- Что надо ему, мы не знаем. И сейчас это не имеет значения. Мы же разбираемся в вашей нужде. Вы хотите его вернуть, он вам нужен. Так?
- Так.
- Вот из этого и исходите. Из своей ответственности, а не из его.
- Вы хотите сказать, что я виновата?
- Ничего подобного я не говорил. Во-первых, я сказал об ответственности, это не то же самое, что и вина. Во-вторых, по поводу своей вины вы определитесь и без меня. Но вполне очевидно, что вас она мучает.
- Наверное, вы правы.
- Давайте мы начнём вот с чего. Представьте себе на минутку, что он вам сказал или сделал нечто очень для вас обидное. Что бы это такое могло быть, кстати?
- Ну… если бы он сказал, что я жирная.
- То есть сказал бы то, в чём вы сами себя упрекаете?
- Ну да )))
- Вот. Представьте, что он вам это сказал, и вы обиделись. Обиделись бы?
- Ещё как!
- И вот вы обиделись. И ваша обида – ваше дело и ваша ответственность. Его она не касается…
- Ну, получается, так, – нехотя соглашается она. 
- Уже труднее с этим согласиться, да? А почему труднее? Потому что несмотря на то, что чувства ваши и вы несёте за них ответственность, есть ещё и отношения, и есть его отношение к вам. И теперь у вас к нему тоже есть особое отношение.
- Я перестану ему доверять.
- И между вами увеличится дистанция. И чтобы она снова сократилась и отношения продолжились, вам от него что-то надо, верно?
- Извинений, конечно!
- И я предполагаю, что вам не будет достаточно сухого «Прости». И, может быть, даже будет мало: «Прости, пожалуйста».
- Верно, этого маловато будет.
- А чего бы вам было достаточно?
- Если бы он пришёл и сказал, какой он дурак, и показал мне, какая я на самом деле красивая и ценная для него. Ну, само-собой – цветы, подарок какой-нибудь.
- Ага, и обратите внимание, что один минус для компенсации нуждается в гораздо большем количестве плюсов, да? Теперь ему необходимо проявить инициативу, признать свою неправоту, высказаться с самокритикой и убедить вас в вашей красоте, важности и ценности для него.
- Да, именно так. И ещё я должна почувствовать, что ему не всё равно, что мне больно. Мне нужна его поддержка. И вообще понимание, что он меня морально поддержит. 
- И при этом за свои чувства вы всё равно ответственность несёте сами. Это ваш выбор обижаться или нет.
- И как же это соединить? Если это мой выбор, значит, мне не нужно ждать от него извинений. А если он виноват, значит, должен извиняться. Иначе отношениям конец, потому что с равнодушным хамом я не хочу иметь дело.
- Вы смешиваете разные вещи. Ваши чувства и ваши отношения. Если вы сами отвечаете за то, будете вы обижаться или нет, то это не означает, что он не виноват. Ведь он и впрямь проявил неуважение и нетактичность. Его вина не отменяет вашу ответственность за свои чувства и выборы, а ваша ответственность не отменяет его вину.
- Кажется, я начинаю понимать. Хотя как-то это всё сложно и непривычно.
- Вы можете принять себя и перестать обижаться. И сделаете вы это для себя. Так же, как вы прощаете любых своих обидчиков – вы же для себя это делаете, чтобы себя не разрушать ядовитыми чувствами, а не для них. Многим из них вообще наплевать, не так ли? Но как вам дальше общаться с человеком, и стоит ли общаться, если он равнодушен к вашим чувствам – это другой вопрос.
- Теперь понятнее. Перестать обижаться – это принять решение для самой себя и о самой себе. Это не значит, что я должна попустительски отнестись к его поведению.
- Верно. Ответственность, о которой мы с вами говорим, она не для других, она для вас и вашей жизни. Собственной. Никто больше к ней не имеет никакого отношения. И ответственность вашего мужчины за свои чувства – она имеет отношение к нему, а не к вам. Вообще, в подобных ситуациях говорить об ответственности других людей не имеет никакого смысла. Тем более, им. Когда мы о ней говорим, это означает, что мы хотим их в чём-то обвинить. И это означает… Как думаете, что это означает?
- Ну… может быть, это значит, что мы хотим с себя снять ответственность?
- Да, только не ответственность, а вину. Ответственность никто снять не в силах, это экзистенциальная данность жизни каждого человека. А вот вина – это то, что возникает между людьми, она социальна по происхождению.
- Как-то это совсем необычно )) Но мне это нравится, отзывается. Значит, чтобы не чувствовать вины, я расскажу другому о его ответственности. И тогда я уже не виновата ))
- Именно! Вы удивительно быстро схватываете. Когда вы говорите об ответственности вашего мужчины за свои чувства, то это начинают работать ваши защитные механизмы. Защитные механизмы психики – очень тонкая вещь. Они вездесущи и всеобъемлющи. Они в своих целях способны использовать всё, что угодно. Говорю «они способны», потому что действуют они автоматически, неосознанно. И разглагольствования о чужой ответственности очень удобно использовать для защиты от собственного чувства вины. Кто первый произнёс слово «ответственность», тот и прав. Чувство неправоты и вины – это ведь очень неприятное и болезненное чувство. А чем оно болезненно?
- Чем? Надо подумать. Наверное, тем, что я становлюсь плохой. Если я виновата, значит, я плохой человек. А это невыносимое чувство. 
- Точно. И здесь главная проблема. Чувство вины не было бы таким невыносимым и свои ошибки было бы легко и приятно признавать, исправлять и искупать, если бы мы разделяли вину и себя, и не считали себя плохими лишь потому, что мы виноваты. Напротив, тогда признание ошибки способно доставлять облегчение и удовольствие. Потому что оно тут же даёт ощущение большей компетентности, расширения возможностей. То, что ваш мужчина обиделся, в этом, безусловно, есть и часть его личной проблемы и его ответственность. Но… Если бы обиженной были вы, вы ведь хотели бы, чтобы вам на вашу обиду полили сироп извинений?
- Хотела бы. 
- И у такого желания были бы основания. Потому что после слов о «жирной» вам особенно было бы необходимо знать о том, что вас ценят, любят, сопереживают и всё такое. Это про отношение к вам. Если вас не ценят и не уважают, то зачем вам такие отношения, верно?
- Верно. Но я ведь ему до этого дурацкого случая и показывала, и говорила, как он мне нравится и как важен. Он должен это знать.
- Насколько я понимаю, всё это теперь не имеет значения, поскольку ему от вас поступила новая информация. И всё прежнее обнулилось, а, может, и в минус ушло. Обидеть, потерять доверие просто, вернуть его сложнее. И напомню, что вы занимаетесь сейчас этим вопросом ради себя, не так ли?
- Что вы хотите сказать?
- Ответственность, если уж мы говорим о ней, состоит в том, что я сам забочусь о том, что нужно лично мне, что лично для меня имеет ценность и смысл, потому что она исходит из моих потребностей. Вам нужны эти отношения? Нужен этот мужчина?
- Да,  нужен.
- Значит, вам и предпринимать усилия для того, чтобы он в вашей жизни остался. И не ради него – нет смысла думать о его ответственности, – а ради себя, ради своего интереса, ради своей нужды, радости общения, счастья.
- А если бы я обиделась, то чья будет ответственность?
- За что? :)
- Хороший вопрос ))) За то, будут у нас отношения или нет. Но я уже чувствую, как вы ответите ))
- Ваша формулировка сбивает вас с толку. Когда вы говорите «у нас», то уже не понятно, чьи это отношения и кому они нужны. В своей жизни только сам открываешь и закрываешь всевозможные двери отношений. Отношения общие, а двери в них у каждого свои. Это ваши отношения? Они вам нужны? 
- Мои.
- Если они ваши, то кому стоит позаботиться о том, сохранятся ли они лично у вас?
- Вы правы, мне стоит позаботиться.
- И в этом случае даже нет особой разницы, обиженная вы или виноватая, правы вы или неправы. Если вы решили, что вам нужны отношения и вы хотите их сохранить, то вы делаете это ради себя. Для своего интереса. Для своей жизни. Если вам надо, то вы и сохраняете. Но если вам важнее сохранить не отношения, а свою «женскую гордость», правоту, остаться «невиноватой», непричастной, «ответственной», хорошей, тогда вы можете выбрать это и пожертвовать отношениями. Что выберете, то и будет.
- А самое обидное, что мне на самом деле не так важно то, о чём я ему по глупости сказала. Нет, важно, конечно, но он сам мне важнее. Вы правы, для всего остального при обоюдном желании можно найти решение. Я вижу, что мы подходим друг другу. Мне кажется, я люблю его. Знаете, я сейчас подумала, что он, может быть, потому и пропал, потому что подумал – а зачем общаться с той, кто думает только о себе. Я забочусь о своей гордости, которую он ни разу не затронул, и забыла, что у него тоже может быть гордость. Я до разговора с вами совсем не задумывалась о том, как он это переживает и что для него может быть важно. А ведь это правда так и есть. Я думала лишь о том, что я ничего такого не сделала и ни в чём не виновата, он должен это понять, перестать дуться и прийти ко мне. Просто оправдывала себя.
- Сейчас что-то изменилось?
- Ещё как! Прямо с головы на ноги встало, наконец-то. )) Сейчас стало всё яснее, понятнее и проще. И мне стало гораздо легче. Появился выход. Спасибо вам большое!
 
***
Каждый из нас отстаивает истины, основанные на боли и страхе. То, что мы называем принципами, убеждениями, жизненной философией, чаще всего является действием наших защитных механизмов и искусными способами избегания.
Можно относиться с уважением к своему страху, а можно уважать себя и другого. 


© Виктор Ляшенко
15.06.2024

статьи, события, актуальная информация
 
г. Москва, +7 (926) 811-31-65; v-psy@list.ru
______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Все материалы, представленные на сайте, являются авторскими.  Использование любых материалов сайта возможно только с разрешения автора. 
При цитировании  материалов сайта активная ссылка обязательна:
https://v-psy.ru

© 2023 
Виктор Ляшенко
Яндекс.Метрика