Что делать с внутренним критиком

"Много нас"

Из множества я и мы
ни один не даётся в руки;
скрываются под одеждой,
уезжают в другие места.
Когда уже всё готово,
чтобы блеснуть умом, -
тупица, которого прячешь,
во рту твоём берёт слово.

Порою в избранном обществе
я принимаюсь дремать,
казалось бы - спи, смельчак,
но трус, неведомый мне,
придаёт скелету немало
осмотрительных поз.

Горит дорогой мне дом,
а на крики мои спешит
не пожарник, а поджигатель,
Всё тот же я, - так всегда.

Как выбрать в себе себя?
В своих глазах оправдаться?
Все прочтённые книги
славят блистательных смельчаков:
я умираю от зависти
и в фильмах, где ветер и пули,
чувствую зависть всаднику
и восхищаюсь конём!

Но стоит позвать храбреца -
является старый ленивец,
и вот я не знаю, кто я,
сколько меня, верней - нас.
Вот бы нажатием кнопки
вызвать себя настоящего:
если я нужен себе,
зачем же я исчезаю?

Когда я пишу, я отсутствую,
вернусь, а меня уже нет,
хотелось бы знать: с другими
случается нечто подобное,
их столько же, сколько меня,
похожи они на себя?
И если я это выясню,
то всё усвою настолько,
что объяснюсь, ну, хотя бы
разглагольствуя о географии.

Пабло Неруда



Происхождение самокритики

«Человек сделан из людей»

Происходит такое отношение к себе, конечно же, из опыта общения с людьми. Прежде всего, это, конечно, касается периода детства и юности: то отношение, которое к нам проявляли значимые для нас люди, постепенно нами интериоризируется (вращивается, присваивается), и мы сами начинаем делать с собой то, что делали с нами они. Однако на наше самоотношение оказывают влияние не только особенности наших взаимоотношений в ранний период жизни. Мы живём в мире людей. И другие люди влияют на нас (как и мы на них) постоянно, всегда – от рождения до смерти.


Психологические причины самокритики

Психологическими причинами самокритики (того, как и зачем мы себя отвергаем) являются факторы субъективные – особенности нашей внутренней жизни.

• Самонеприятие (отвержение себя). 

Самоотвержение провоцируется такими чувствами, как стыд и вина.
Условиями, в которых развивается самоотвержение, самообесценивание, являются непереносимость болезненных переживаний, отсутствие самоподдержки: «Какой ужас. Как я мог!», «Я должен быть другим», «Таким быть нельзя».

• Отстранение от других людей. 

Когда других людей мы считаем не такими, как мы сами: «Я не такой, как они», «Я хуже всех», «Они не имеют таких проблем», «Они имеют больше прав и свобод» и т.п., мы отчуждаемся от них. И вместе с этим мы отчуждаемся от самих себя, потому что социальность является частью нашей человеческой природы (как личности мы существуем только в контакте с другими людьми).

• Требование от себя совершенства. 

Отрицание права на ошибку («Я всё должен знать, уметь, мочь и делать безукоризненно») создаёт излишнее внутреннее напряжение, которое невозможно разрядить в какой-либо деятельности - совершенство недостижимо.

• Снятие с себя ответственности.

Как это, возможно, ни покажется удивительным, но критика не то же самое, что ответственность. Критикуя себя, мы не узнаём своей ответственности: мы либо требуем от себя слишком много, либо слишком мало. Но не видим того, что зависит именно от нас – зоны своей ответственности. Мы используем «негативный» опыт не для того, чтобы на нём чему-то научиться, а для того, чтобы обвинить себя: «Это я во всём виноват!». А толку от этого?

• Отождествление себя и своих действий. 

Критике подвергаются не наши ошибочные действия, а мы сами: «Если я совершил ошибку, то со мной что-то не так, я неудачник, мне нужно исправиться», или даже «Такому никчёмному ничтожеству нет места на земле».
Возможно, это не так очевидно, но такое токсичное обвинение себя затрудняет исправление ошибки и совершенствование своих действий, делает это практически невозможным.

• Потребительское отношение к себе. 

Мы сами себе вечно чего-то должны. Мы не жизнь живём, а для чего-то себя применяем – для чего-то, с нашей точки зрения, более важного, чем сама наша жизнь, чем мы сами.

• Неумение обращаться со своими чувствами. 

От неприятных чувств мы стараемся отвлечься любыми способами. И самокритика служит как раз этой цели. Но пытаясь избегать неприятных чувств, мы этим буквально топим себя в них. Избегание боли приводит к страданию.


Что не помогает в борьбе с самокритикой

Прежде всего, важно осознать (и помнить), что в борьбе с самокритикой не помогает борьба с ней. Не помогает критика критики.

Критикуя «внутреннего критика», обвиняя его, борясь с ним, мы тем самым тренируемся именно в этой критике, взращиваем неприятие себя.
В действительности никакого «внутреннего критика» не существует. «Внутренний критик» - это всего лишь удобная метафора для описания процесса самоотношения. Борясь с самокритикой, мы тем самым продолжаем себя же критиковать, только уже не «хорошего» себя, а «плохого». Но ведь и «внутренний критик» критикует «плохого, некачественного меня», не так ли?

Получается, борясь с чем-то в себе, мы непременно объявляем себя плохими, и начинаем беспощадную войну с собой. И карусель самонасилия продолжает крутиться и крутиться… И всё же с этой карусели можно сойти.


Как быть?

Как видим, на увещевания наш «внутренний критик» не реагирует, а от попыток заставить «его» замолчать, становится ещё более требовательным. Совсем как реальный человек.
На это и стоит обратить внимание, в первую очередь.

Вспомним, что всё, что мы делаем с собой – это проявления некоего нашего опыта общения с другими людьми. И к этому «внутреннему критику» можно начать обращаться, как к другому человеку (помня о том, что это всего лишь метафора особенностей нашего обращения с собой).

А что всякому человеку важно, чего каждый человек хочет больше всего на свете?
Каждый хочет быть услышанным, понятым, хочет внимания, принятия, признания, уважения, любви!
И наш «внутренний критик» - в том числе, - ибо он ни кто иной, как мы сами, помогающие себе жить теми способами и средствами, каким научились. Таким образом, наша задача состоит не в том, чтобы «изменять себя», борясь с чем-то «в себе», а учиться помогать себе другими способами – учиться жить иначе.

Итак,

• Во-первых: нашего «внутреннего критика» нужно начать признавать важным и нужным.

Когда он нас критикует (когда мы себя критикуем), можно обращаться к себе с такой речью: «Спасибо тебе. Твоя забота для меня очень важна. Я понимаю, что ты стараешься для меня и хочешь, как лучше. У меня к тебе только одна просьба: мне было бы гораздо легче воспринимать твою заботу, если бы ты высказывал свою критику в более мягкой форме, чтобы я чувствовал твою любовь».

• Во-вторых: обращаться с подобной же речью также и к тому себе, на которого направлена самокритика за допущенную ошибку, и поддерживать себя (как поддерживали бы мы своего ребёнка): «У тебя сейчас не получилось. Но это не значит, что ты плохой. Ты хороший и нужен мне. Я тебя не брошу, я с тобой. Мы учтём эти ошибки, и в следующий раз постараемся сделать лучше».

Практика такого бережного общения с собой постепенно будет способствовать оздоровлению микро-климата в нашем «внутреннем коллективе», который и является нами.

Разумеется, бывают случаи, когда самонеприятие зашло уже так далеко, что без помощи психотерапевта – без помощи таких отношений, в которых человек может постепенно «поворачиваться к себе передом, а к лесу задом» – уже не обойтись...


© В.В. Ляшенко
26.03.2017